Husband wife jokes are read by almost all husbands around the world, to
keep the quarrels with their wives on a funny side. Husband wife
relationship is the best in the world, created by the almighty god, but
sometimes there are very funny moments or events between them.
पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?😉😂😉
पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी 😎😎 …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ 😉😂😉😂😉
पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…😂😜😛
friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )😋😛😂😉😂
पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया 😈 😈 😈?
पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 😋😛😂😉😂
आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है
बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉
एक आदमी डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना 😂😉😂
एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 😂😉😂
पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न 😇😇?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 😎😎
पत्नी : डर क्यों जाते ? 😈 😈
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है 😉😂😉😂😉
एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 😂😉😂
पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 😈😈
दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 😮😮
पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 😂😉😂
पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 😈😈😈
पति : पगली 😇😇!! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है 😂😉😂
पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 😇
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 😎😎
पत्नी : क्या मतलब ? 😈
पति : बम लग रही है बम 😉😂😉😂😉😂
पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?
दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देना 😂😂😂
नेहा : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?
दीपिका : यार कल मेरी BMW नहीं आई थी इसलिए
नेहा : BMW ??😮😮😮😮😮😮😮😮😮
दीपिका : बर्तन मांजने वाली 😉😂😉😉😂😉
संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 😉😂😉😂😉😂😉😂
कहते है कि पति परिवार का हेड होता है ..लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्नी परिवार की गरदन होती है ..और गर्दन जिधर मुड़ेगी .. हेड को तो उधर ही मुड़ना है 😉😂
पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा?? 😳😍😋😛
पत्नी: कहाँ पर हो…???
पति: accident हो गया है…. हॉस्पिटल जा रहा हूँ,,
पत्नी: ध्यान देना….. टिफ़िन टेढ़ा ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी 😳😍😋😛
अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है 😂😂
सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
पति उठा और बाहर जाने लगा
पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
क्यों?????
क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था 😂😜😛
पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे…तो समझ जाना कि ना तो सब्जी में दम है ……….और ना ही सीधे बोलने का दम है..😝😝😝😝😝😝😝
पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.😂😂😂😂😝😜😛
संजू जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया ……बुरी तरह से पिटने के बाद संजू ने जब पिटाई का कारण पूछा तो
पत्नी बोली- पड़ोस वाले वर्मा जी का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है 😡
संजू – तो मुझे क्यों पीट रही हो ?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे 😂😂😂
ताजा शोध से पता चला है कि जिन घरों में बीवी पुरुषों की बिलकुल नही चलने देती …वे पुरुष वाट्सएप्प पर ग्रुप बनाकर खुद मुखिया बन जाते है 😂😂😂
पति सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा..किचन में गया, फिर ध्यान आया..कि वो तो मायके गयी है.!! ये प्यार है….. या उसका खौफ..??😜😜😜😜😜
अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि या तो वो घर का काम निपटायेगी …… या आपको ….😂😉😛
मैंने कल अपने दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है, तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……
He is currently working on “Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”
मैं बहुत प्रभावित हुआ …. बाद में दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि बर्तन धो रहा था गरम पानी से …बीबी की निगरानी में .. 😂😉😛😂😉😛😂😉😛!
पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं???? 😝😂😀
बचपन में डराया जाता था कि….मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी….कितना डरते थे तब…अब लगता है काश मार ही दिया होता..😂😉😛
खाना खाने बैठे पति ने अपनी पत्नी से पुछा ” ये सब्ज़ी जो तुमने बनाई है इसका क्या नाम है ?
पत्नी : क्यों पूछ रहे हो ?
पति : मुझे भी तो ऊपर जाकर जवाब देना है जब वो पूछेंगे ” क्या खा कर मरे थे ?”
पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है…. Love You …
पत्नी ने रिप्लाई किया-
मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी…
पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे 😝😝😝😂😂😂
पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?
पति – क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है, 😜
पत्नी गुस्से से : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
पति: नहीं.. बताओ तो जरा
पत्नी: जानवर लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ 😝😜😝😜
बीमार पति को लेकर पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर उस महिला से कहा :-
अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
उन्हें हमेशा खुशमिजाज 😅 बनाए रखिए।
किसी परेशानी पर उनसे बहस 😲 मत किया कीजिए।
टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
टेंशन देने वाले काम जैसे..👉🏼नए कपड़ों 👚👗 और गहनों 💫💍 की मांग न करें।
अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।
वहां से लौटते वक्त पति ने अपनी पत्नी से पूछा : डॉक्टर ने क्या बताया ❓
पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है…
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”?
मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए …,फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं … 😝 😝 😂😂 👏 👏 😉 😁 …..
टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃 😂
विवाह क्या है ?
विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं 😂😂😂
अगर पत्नी मायके गई हो, तो आदमी तब तक बर्तन नहीं धोता, जब तक चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाए…😂 😃 😃 😂
कहते हैं…जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहां कभी दोबारा नहीं जाना चाहिए…..पर क्या करें भाई…..ससुराल तो जाना ही पड़ता है…😃 😃
जज – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि……
जज – सफाई नहीं … तरीका बता… तरीका ?😂 😃 😃 😂
पति : मैच वाला चैनल लगाओ
पत्नी : नहीं लगाऊँगी 😏
पति : देख लूँगा 😖
पत्नी : क्या देख लोगे ?😡😡
पति : यही चैनल जो तुम देख रही हो 😥😥
पत्नी ने पति को कॉल किया : कहाँ हो अभी तक घर नहीं आये ?
पति : तुम्हे वो ज्वेलरी की दुकान याद है जहाँ तुम्हें हीरे का एक हार पसन्द आया था ? लेकिन तब मेरे पास इतने पैसे नहीं थे कि तुम्हें दिला पाता।
पत्नी : हाँ याद है
पति : फिर मैंने कहा था जब मेरे पास पैसे होंगे मैं तुम्हे जरूर दिलवाऊंगा
पत्नी : खुश होकर हाँ बिलकुल याद है 😊😊
पति : बस मैं उसी दुकान के सामने वाले सलून में बाल कटवा रहा हूँ थोड़ा लेट आऊंगा।😋😋😂 😃 😃 😂
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था…… तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है.. 😂 😃 😃 😂
तूफानी बारिश आधी रात एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया
पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??
आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..😅😅😅😅
एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी…वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।।
भोलापन तो देखिए … तो वो उसको देखकर बोला कि – आपकी दो पत्नियां हैं क्या??😂😂
एक सर्वे के अनुसार 40% लोग अपनी बीबी से परेशान हैँ …बाकी 60% लोगों ने अपनी पत्नी के डर से सर्वे में भाग नही लिया…😜😜😜 😁😁
हिंदी में शुरू से ही कमजोर रहा हूँ…. पर आज गडबड हो गई , बीवी को मैसेज भेज रहा था , प्रियतमा की जगह प्रेतआत्मा लिख कर send हो गया….सुबह से खाना नहीं मिला है … 😀😛 😜 😳
पत्नी ने अपने पती को बताया :मेरी जीभ पर छाले निकल आए हैं।
पती बोला- उसे कभी आराम तो करने नहीं देती, फिर यह तो होना ही था 😜😛😃😀😛😝
एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का ग्यारवी कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया….नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है…. लिखा था …“मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा”😂😂😂
एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़े थे, पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था।
काफी देर तक ऐसा होते देख मुझ से रहा नहीं गया और
आखिर में मैं उस आदमी से बोल ही पड़ा : “भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है, या यूं ही पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं, और एक भी शब्द नहीं बोला है।”
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आदमी ने जवाब दिया :भाईसाहब, आप जरा चुप रहेंगे …. मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं..😜😜😜😜😜😜😜
एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप😷 भी रहा करो ।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है😍😜😀………………………..रिश्ता वही ….सोच नई…😍😄
कल अख़बार में एक आर्टिकल पढ़ा बीबी को कैसे रखे नियंत्रित
पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया – सुबह टहलने जाए, ज्यादा हरी सब्जियां खाये, क्रोध न करे, खान पान का विशेष ध्यान रखे, रेगुलर चेक अप करवाये, वगैरह वगैरह………………………………
बाद में फिर से Heading पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया, लिखा था – बीपी को कैसे रखे नियंत्रित😜😜😕😕😜😜
दुनियाँ में एक चीज ऐसी है जो कभी भी पत्नी की नहीं हो सकती – और वो है उसकी गलती ..😕😕
किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा “आप शादी से पहले क्या करते थे?”
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..“जो मेरा मन करता था”..
पति रोज रात को शक्कर का डिब्बा खोलकर देखता… 😮 और सो जाता..! 😴
पत्नी से रहा नही गया और उसने पति से पूछ ही लिया :”क्यूं जी ये रोज रोज आप शक्कर का डिब्बा खोलकर क्या देखते हो…?” 😕
पति:- अरे, डाॅक्टर ने कहा है..घर पर रोज रात को शुगर चेक कर लिया करो..! 😆
पति : मैं तुम्हारे साथ 100 साल रहूँगा और 100 साल तुम्हे भरपूर प्यार करूँगा
पत्नी : क्यों ? फिर उसके बाद कहाँ मुँह मारने का इरादा है ?
बोलो चुप क्यों हो गए ?????……और करो प्यार भरी बातें अपनी बीवी से 😜😜😜😜😜
पत्नी : शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया ?
पति : फिर तुमसे शादी हो गयी … और भगवान से भरोसा उठ गया…….😜😜😜😜😜
पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜
शादी के वक़्त समझौता पति पत्नी दोनों करते हैं ……………….
पत्नी : अपने माँ -बाप मायका छोड़ देती है
पति : सुख , शान्ति और अच्छे दिनों की उम्मीद छोड़ देता है। 😂😂😭😭
पति : kitchen , में जाता है और उसकी पत्नी जो की रोटी बना रही होती है , उसे टोकता है , ये क्या कर रही हो ? ऐसे मत पलटो , ऐसे जल जाएगी रोटी , जल्दी करो जल जाएगी रोटी …..
पत्नी (गुस्से में ) : अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना ?
पति (मुस्कराते हुए ) : नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हे ये बताना चाहता था कि जब मैं driving करता हूँ और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है।😜😜😜😜😂😂😂
पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सिर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
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तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है😝😝😛😛😝😛😛😝😜😜😜😜😜😂😂😂😂😭😭
बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!😝😝😛😛😝😛😛😝😜😜😜😜😜😂😂😂😂😭😭
पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …
पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है
पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है
पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी
पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।😂 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝
पत्नी: तुमने पड़ोसन को Hug क्यों किया
पति: तुम ही तो कहती हो अपनी Friends से My hubby is like my baby
पत्नी: तो ?
पति: तो क्या Baby हूँ …, माने बच्चा…..और बच्चे तो…जो मन में आये करते है😜😉….बस फिर क्या…👊👋👊……कूट-कूट के मारा बिचारे baby को 😝😂
भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,…बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं।। 😂 😂 😂😝😝😝😝😝/li>
डॉ. :आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की ?
पति: ठीक है डॉक्टर;सुबह तो थोडा लड़ी भी !!😂😂😂
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉
😄एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
लहर उसके पैरो को छू रही थी..!
अचानक वह बोल पड़ा :-
देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो ..!😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
बीबी : चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी….!!
पति- Wow…!!! मतलब जायेंगे कार में,, और आएंगे कल के अख़बार में….😜😜😜😜😜
Wife (लम्बे झगड़े के बाद) 😡 …अब वो ‘तीन जादुई शब्द’ बोलो..
Husband: I love u 🌹
Wife : नहीं, 😡 ये नहीं ।
Husband : I like u 😜
Wife : फिर गलत 😡😡 ये वे ‘तीन शब्द’ नही है।
Husband : I miss u 😃
Wife : अब और गुस्सा मत दिलाओ मुझे…सही शब्द बोलो 😡😡😡
Husband – “मेरी गलती थी” 😔😩😖
😆😆😜😜😂😂
Wife :YES
एक आदमी की पत्नी मर गयी…. शोकसभा में आये एक दोस्त ने पुछा की ये सब कैसे हो गया ?
पहला दोस्त : क्या बताऊँ यार अच्छी भली चाय पी रही थी कि अचानक …..
दूसरा दोस्त : वो वाली चाय की पत्ती और बची है क्या ?
एक आदमी अपनी बीवी को लेकर घबराया हुआ डॉक्टर की क्लिनिक पर आया और डॉक्टर को हाथ पकड़ कर साइड पर ले गया,
डॉक्टर :-क्या हुआ..?
आदमी :-डॉक्टर साहब, मेरी बीवी 8GB का memory card निगल गई है, तब से लगातार गाने गा रही है..! 😐 जल्दी से निकाल दीजिये..!
डॉक्टर:-कब से गाने गा रही है ?
आदमी:-गाने को गोली मारिये डॉक्टर साहब, मेरी तो ये सोच कर हालत ख़राब हो रही है, कि video folder पर पहुँचेगी तो क्या करेगी …!😜😜😜
पत्नी : सुनो जी , अब औरतों को भी शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है।
पति : अब शनिदेव को पता लगेगा ” साढ़ेसाती ” किसे कहते हैं ?
दुनिया के 90 % पुरषों का सकून उन महिलाओं ने छीना है जिनके नाम के आखिर में ” n, i, a, m, t, p, r, y ” आता है… यदि यकीन न हो तो अपनी पत्नी की नाम से तसल्ली कर लीजिये 😀 :Dहो गयी तसल्ली 😀
एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया ।
📞लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं ?
आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।
लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी ।
📱
थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया ।
☎
लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?
आदमी – हाँ, पर आप कौन ?
लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है ।
लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस तू घर आजा ।🔫 🔪 💣 ⚡ 💥 😜 😂 😆 😎
पत्नी पति से – 😊 जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…?? 😉
पति -नही…😰
पत्नी – ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…😔
पति – अरे एसी बात नहीं है…😐
जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस…😜😂😜😝😛
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…😔
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है? 😪
पती :- आज तो दिन ही खराब है! 😐
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…😣
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..😔
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी…😞 😂😅😜😜😂😂
एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी…फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह ही गया ….😄😃😀😜😝😛
😝एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने पूछा –
“ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँ तो आपको कैसा लगेगा ….???”
पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे रहा नही गया और उसने तपाक से बोल दिया – “मुझे बहुत अच्छा लगेगा …”
फिर क्या था… ? पत्नी ……सोमवार को नहीं दिखी ……मंगलवार को नही दिखी ……बुधवार को नही दिखी …….गुरुवार……….को भी नही दिखी …….
शुक्रवार को जब आँखों की सूजन कम हुई तब जाके थोड़ी – थोड़ी दिखी 👊👊😜😅😢😊😊😊😊😊😊😊😊
1980 में:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी पहले से लिए खड़ी मिलती थी…!
1990 में :
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: अभी लाई जी…!
2000 में:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: लाती हूँ…!
2004 में:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: ला रही हूँ…! थोडा सब्र रखो…!
2008 में:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: लाऊंगी…! अभी सीरियल में ब्रेक आने दो..!
2010 में:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: हल्ला न करो…! खाली हो कर देती हूँ…! नहीं तो खुद से बना के पी लो…!
2016 में:
और आजकल:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: क्या कहा….?
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पति: अजी कुछ नहीं…! एक कप चाय बनाने जा रहा था, सोचा तुमसे भी पूछ लूँ…! पियोगी क्या…? 😨😨😨😨😢😂😂😂😂
मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये।
डॉक्टर: शादी कर लो।
मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे… लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी……. बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी।
एक एयरलाइन ने एक योजना शुरू की आप टिकट खरीदें – साथ में आपकी पत्नी का टिकट मुफ्त! इस योजना में भारी सफलता मिलने के बाद कम्पनी ने सारी पत्नियों को फ़ोन कर के पूछा – यात्रा कैसी रही? सभी का एक ही जवाब आया… कौन सी यात्रा?
टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।
पति पत्नी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे। बैठे बैठे दोनों बोर हो गए। पत्नी ने कहा अजी क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
पति:क्या
पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।यह रोचक होगा।
कोई नाम repeat नही किया जायगा।
पति:ठीक है।
पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़ 😜😜😜
मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया
बीवी रूठ कर बोली: “ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो”
पति: “ये ले तकिया और सो जा” 😂😂😂😂😂😂
पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए… . आपस में कोई बात नहीं…पत्नी के मन की चिंताएं….
1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे ??
2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ??
3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ??
4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो ??
5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ??
6. कहीं ये मेरी रोज की कच-कच से तंग तो नहीं आ गए??
. . . .
पति के मन की चिंता…. . यार IPL में कौन सी टीम पर पैसा लगाऊं….
एक शादीशुदा जोड़ा 👫 टीवी 💻 पर IPL का मैच ⚾ साथ में देख रहे होते हैं ।
( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) 😊
पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है । ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है। उसे तो अपने भाई की तरह 😆 फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है। 😨
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? ) 😄
पति: ” अरे नहीं भाई ” ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है। ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।😁
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
पति: 😭😭 वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है। ये फ्री हिट है। 😩
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये जो ये फ्री हिट दे रहा है ? ) 😧
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?
पति: ये ” बाय ” का इशारा है।
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? ) 😴 क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है। केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )
पत्नी टीवी चलाती है और ‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है 😊
पति: ये “Jodha ” कौन है ?
पत्नी : तुम्हारी माँ है ….. अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो देख लेना 😡
पति : 😳😳😳
पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?😉😂😉
पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी 😎😎 …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ 😉😂😉😂😉
पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…😂😜😛
friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )😋😛😂😉😂
पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया 😈 😈 😈?
पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 😋😛😂😉😂
आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है
बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉
एक आदमी डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना 😂😉😂
एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 😂😉😂
पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न 😇😇?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 😎😎
पत्नी : डर क्यों जाते ? 😈 😈
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है 😉😂😉😂😉
एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 😂😉😂
पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 😈😈
दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 😮😮
पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 😂😉😂
पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 😈😈😈
पति : पगली 😇😇!! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है 😂😉😂
पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 😇
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 😎😎
पत्नी : क्या मतलब ? 😈
पति : बम लग रही है बम 😉😂😉😂😉😂
पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?
दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देना 😂😂😂
नेहा : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?
दीपिका : यार कल मेरी BMW नहीं आई थी इसलिए
नेहा : BMW ??😮😮😮😮😮😮😮😮😮
दीपिका : बर्तन मांजने वाली 😉😂😉😉😂😉
संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 😉😂😉😂😉😂😉😂
कहते है कि पति परिवार का हेड होता है ..लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्नी परिवार की गरदन होती है ..और गर्दन जिधर मुड़ेगी .. हेड को तो उधर ही मुड़ना है 😉😂
पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा?? 😳😍😋😛
पत्नी: कहाँ पर हो…???
पति: accident हो गया है…. हॉस्पिटल जा रहा हूँ,,
पत्नी: ध्यान देना….. टिफ़िन टेढ़ा ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी 😳😍😋😛
अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है 😂😂
सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
पति उठा और बाहर जाने लगा
पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
क्यों?????
क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था 😂😜😛
पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे…तो समझ जाना कि ना तो सब्जी में दम है ……….और ना ही सीधे बोलने का दम है..😝😝😝😝😝😝😝
पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.😂😂😂😂😝😜😛
संजू जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया ……बुरी तरह से पिटने के बाद संजू ने जब पिटाई का कारण पूछा तो
पत्नी बोली- पड़ोस वाले वर्मा जी का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है 😡
संजू – तो मुझे क्यों पीट रही हो ?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे 😂😂😂
ताजा शोध से पता चला है कि जिन घरों में बीवी पुरुषों की बिलकुल नही चलने देती …वे पुरुष वाट्सएप्प पर ग्रुप बनाकर खुद मुखिया बन जाते है 😂😂😂
पति सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा..किचन में गया, फिर ध्यान आया..कि वो तो मायके गयी है.!! ये प्यार है….. या उसका खौफ..??😜😜😜😜😜
अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि या तो वो घर का काम निपटायेगी …… या आपको ….😂😉😛
मैंने कल अपने दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है, तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……
He is currently working on “Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”
मैं बहुत प्रभावित हुआ …. बाद में दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि बर्तन धो रहा था गरम पानी से …बीबी की निगरानी में .. 😂😉😛😂😉😛😂😉😛!
पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं???? 😝😂😀
बचपन में डराया जाता था कि….मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी….कितना डरते थे तब…अब लगता है काश मार ही दिया होता..😂😉😛
खाना खाने बैठे पति ने अपनी पत्नी से पुछा ” ये सब्ज़ी जो तुमने बनाई है इसका क्या नाम है ?
पत्नी : क्यों पूछ रहे हो ?
पति : मुझे भी तो ऊपर जाकर जवाब देना है जब वो पूछेंगे ” क्या खा कर मरे थे ?”
पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है…. Love You …
पत्नी ने रिप्लाई किया-
मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी…
पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे 😝😝😝😂😂😂
पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?
पति – क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है, 😜
पत्नी गुस्से से : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
पति: नहीं.. बताओ तो जरा
पत्नी: जानवर लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ 😝😜😝😜
बीमार पति को लेकर पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर उस महिला से कहा :-
अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
उन्हें हमेशा खुशमिजाज 😅 बनाए रखिए।
किसी परेशानी पर उनसे बहस 😲 मत किया कीजिए।
टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
टेंशन देने वाले काम जैसे..👉🏼नए कपड़ों 👚👗 और गहनों 💫💍 की मांग न करें।
अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।
वहां से लौटते वक्त पति ने अपनी पत्नी से पूछा : डॉक्टर ने क्या बताया ❓
पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है…
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”?
मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए …,फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं … 😝 😝 😂😂 👏 👏 😉 😁 …..
टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃 😂
विवाह क्या है ?
विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं 😂😂😂
अगर पत्नी मायके गई हो, तो आदमी तब तक बर्तन नहीं धोता, जब तक चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाए…😂 😃 😃 😂
कहते हैं…जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहां कभी दोबारा नहीं जाना चाहिए…..पर क्या करें भाई…..ससुराल तो जाना ही पड़ता है…😃 😃
जज – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि……
जज – सफाई नहीं … तरीका बता… तरीका ?😂 😃 😃 😂
पति : मैच वाला चैनल लगाओ
पत्नी : नहीं लगाऊँगी 😏
पति : देख लूँगा 😖
पत्नी : क्या देख लोगे ?😡😡
पति : यही चैनल जो तुम देख रही हो 😥😥
पत्नी ने पति को कॉल किया : कहाँ हो अभी तक घर नहीं आये ?
पति : तुम्हे वो ज्वेलरी की दुकान याद है जहाँ तुम्हें हीरे का एक हार पसन्द आया था ? लेकिन तब मेरे पास इतने पैसे नहीं थे कि तुम्हें दिला पाता।
पत्नी : हाँ याद है
पति : फिर मैंने कहा था जब मेरे पास पैसे होंगे मैं तुम्हे जरूर दिलवाऊंगा
पत्नी : खुश होकर हाँ बिलकुल याद है 😊😊
पति : बस मैं उसी दुकान के सामने वाले सलून में बाल कटवा रहा हूँ थोड़ा लेट आऊंगा।😋😋😂 😃 😃 😂
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था…… तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है.. 😂 😃 😃 😂
तूफानी बारिश आधी रात एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया
पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??
आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..😅😅😅😅
एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी…वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।।
भोलापन तो देखिए … तो वो उसको देखकर बोला कि – आपकी दो पत्नियां हैं क्या??😂😂
एक सर्वे के अनुसार 40% लोग अपनी बीबी से परेशान हैँ …बाकी 60% लोगों ने अपनी पत्नी के डर से सर्वे में भाग नही लिया…😜😜😜 😁😁
हिंदी में शुरू से ही कमजोर रहा हूँ…. पर आज गडबड हो गई , बीवी को मैसेज भेज रहा था , प्रियतमा की जगह प्रेतआत्मा लिख कर send हो गया….सुबह से खाना नहीं मिला है … 😀😛 😜 😳
पत्नी ने अपने पती को बताया :मेरी जीभ पर छाले निकल आए हैं।
पती बोला- उसे कभी आराम तो करने नहीं देती, फिर यह तो होना ही था 😜😛😃😀😛😝
एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का ग्यारवी कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया….नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है…. लिखा था …“मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा”😂😂😂
एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़े थे, पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था।
काफी देर तक ऐसा होते देख मुझ से रहा नहीं गया और
आखिर में मैं उस आदमी से बोल ही पड़ा : “भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है, या यूं ही पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं, और एक भी शब्द नहीं बोला है।”
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आदमी ने जवाब दिया :भाईसाहब, आप जरा चुप रहेंगे …. मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं..😜😜😜😜😜😜😜
एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप😷 भी रहा करो ।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है😍😜😀………………………..रिश्ता वही ….सोच नई…😍😄
कल अख़बार में एक आर्टिकल पढ़ा बीबी को कैसे रखे नियंत्रित
पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया – सुबह टहलने जाए, ज्यादा हरी सब्जियां खाये, क्रोध न करे, खान पान का विशेष ध्यान रखे, रेगुलर चेक अप करवाये, वगैरह वगैरह………………………………
बाद में फिर से Heading पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया, लिखा था – बीपी को कैसे रखे नियंत्रित😜😜😕😕😜😜
दुनियाँ में एक चीज ऐसी है जो कभी भी पत्नी की नहीं हो सकती – और वो है उसकी गलती ..😕😕
किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा “आप शादी से पहले क्या करते थे?”
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..“जो मेरा मन करता था”..
पति रोज रात को शक्कर का डिब्बा खोलकर देखता… 😮 और सो जाता..! 😴
पत्नी से रहा नही गया और उसने पति से पूछ ही लिया :”क्यूं जी ये रोज रोज आप शक्कर का डिब्बा खोलकर क्या देखते हो…?” 😕
पति:- अरे, डाॅक्टर ने कहा है..घर पर रोज रात को शुगर चेक कर लिया करो..! 😆
पति : मैं तुम्हारे साथ 100 साल रहूँगा और 100 साल तुम्हे भरपूर प्यार करूँगा
पत्नी : क्यों ? फिर उसके बाद कहाँ मुँह मारने का इरादा है ?
बोलो चुप क्यों हो गए ?????……और करो प्यार भरी बातें अपनी बीवी से 😜😜😜😜😜
पत्नी : शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया ?
पति : फिर तुमसे शादी हो गयी … और भगवान से भरोसा उठ गया…….😜😜😜😜😜
पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜
शादी के वक़्त समझौता पति पत्नी दोनों करते हैं ……………….
पत्नी : अपने माँ -बाप मायका छोड़ देती है
पति : सुख , शान्ति और अच्छे दिनों की उम्मीद छोड़ देता है। 😂😂😭😭
पति : kitchen , में जाता है और उसकी पत्नी जो की रोटी बना रही होती है , उसे टोकता है , ये क्या कर रही हो ? ऐसे मत पलटो , ऐसे जल जाएगी रोटी , जल्दी करो जल जाएगी रोटी …..
पत्नी (गुस्से में ) : अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना ?
पति (मुस्कराते हुए ) : नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हे ये बताना चाहता था कि जब मैं driving करता हूँ और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है।😜😜😜😜😂😂😂
पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सिर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
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तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है😝😝😛😛😝😛😛😝😜😜😜😜😜😂😂😂😂😭😭
बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!😝😝😛😛😝😛😛😝😜😜😜😜😜😂😂😂😂😭😭
पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …
पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है
पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है
पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी
पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।😂 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝
पत्नी: तुमने पड़ोसन को Hug क्यों किया
पति: तुम ही तो कहती हो अपनी Friends से My hubby is like my baby
पत्नी: तो ?
पति: तो क्या Baby हूँ …, माने बच्चा…..और बच्चे तो…जो मन में आये करते है😜😉….बस फिर क्या…👊👋👊……कूट-कूट के मारा बिचारे baby को 😝😂
भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,…बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं।। 😂 😂 😂😝😝😝😝😝/li>
डॉ. :आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की ?
पति: ठीक है डॉक्टर;सुबह तो थोडा लड़ी भी !!😂😂😂
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉
😄एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
लहर उसके पैरो को छू रही थी..!
अचानक वह बोल पड़ा :-
देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो ..!😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
बीबी : चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी….!!
पति- Wow…!!! मतलब जायेंगे कार में,, और आएंगे कल के अख़बार में….😜😜😜😜😜
Wife (लम्बे झगड़े के बाद) 😡 …अब वो ‘तीन जादुई शब्द’ बोलो..
Husband: I love u 🌹
Wife : नहीं, 😡 ये नहीं ।
Husband : I like u 😜
Wife : फिर गलत 😡😡 ये वे ‘तीन शब्द’ नही है।
Husband : I miss u 😃
Wife : अब और गुस्सा मत दिलाओ मुझे…सही शब्द बोलो 😡😡😡
Husband – “मेरी गलती थी” 😔😩😖
😆😆😜😜😂😂
Wife :YES
एक आदमी की पत्नी मर गयी…. शोकसभा में आये एक दोस्त ने पुछा की ये सब कैसे हो गया ?
पहला दोस्त : क्या बताऊँ यार अच्छी भली चाय पी रही थी कि अचानक …..
दूसरा दोस्त : वो वाली चाय की पत्ती और बची है क्या ?
एक आदमी अपनी बीवी को लेकर घबराया हुआ डॉक्टर की क्लिनिक पर आया और डॉक्टर को हाथ पकड़ कर साइड पर ले गया,
डॉक्टर :-क्या हुआ..?
आदमी :-डॉक्टर साहब, मेरी बीवी 8GB का memory card निगल गई है, तब से लगातार गाने गा रही है..! 😐 जल्दी से निकाल दीजिये..!
डॉक्टर:-कब से गाने गा रही है ?
आदमी:-गाने को गोली मारिये डॉक्टर साहब, मेरी तो ये सोच कर हालत ख़राब हो रही है, कि video folder पर पहुँचेगी तो क्या करेगी …!😜😜😜
पत्नी : सुनो जी , अब औरतों को भी शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है।
पति : अब शनिदेव को पता लगेगा ” साढ़ेसाती ” किसे कहते हैं ?
दुनिया के 90 % पुरषों का सकून उन महिलाओं ने छीना है जिनके नाम के आखिर में ” n, i, a, m, t, p, r, y ” आता है… यदि यकीन न हो तो अपनी पत्नी की नाम से तसल्ली कर लीजिये 😀 :Dहो गयी तसल्ली 😀
एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया ।
📞लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं ?
आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।
लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी ।
📱
थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया ।
☎
लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?
आदमी – हाँ, पर आप कौन ?
लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है ।
लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस तू घर आजा ।🔫 🔪 💣 ⚡ 💥 😜 😂 😆 😎
पत्नी पति से – 😊 जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…?? 😉
पति -नही…😰
पत्नी – ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…😔
पति – अरे एसी बात नहीं है…😐
जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस…😜😂😜😝😛
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…😔
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है? 😪
पती :- आज तो दिन ही खराब है! 😐
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…😣
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..😔
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी…😞 😂😅😜😜😂😂
एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी…फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह ही गया ….😄😃😀😜😝😛
😝एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने पूछा –
“ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँ तो आपको कैसा लगेगा ….???”
पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे रहा नही गया और उसने तपाक से बोल दिया – “मुझे बहुत अच्छा लगेगा …”
फिर क्या था… ? पत्नी ……सोमवार को नहीं दिखी ……मंगलवार को नही दिखी ……बुधवार को नही दिखी …….गुरुवार……….को भी नही दिखी …….
शुक्रवार को जब आँखों की सूजन कम हुई तब जाके थोड़ी – थोड़ी दिखी 👊👊😜😅😢😊😊😊😊😊😊😊😊
1980 में:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी पहले से लिए खड़ी मिलती थी…!
1990 में :
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: अभी लाई जी…!
2000 में:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: लाती हूँ…!
2004 में:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: ला रही हूँ…! थोडा सब्र रखो…!
2008 में:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: लाऊंगी…! अभी सीरियल में ब्रेक आने दो..!
2010 में:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: हल्ला न करो…! खाली हो कर देती हूँ…! नहीं तो खुद से बना के पी लो…!
2016 में:
और आजकल:
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पति: एक कप चाय…!
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पत्नी: क्या कहा….?
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पति: अजी कुछ नहीं…! एक कप चाय बनाने जा रहा था, सोचा तुमसे भी पूछ लूँ…! पियोगी क्या…? 😨😨😨😨😢😂😂😂😂
मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये।
डॉक्टर: शादी कर लो।
मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे… लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी……. बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी।
एक एयरलाइन ने एक योजना शुरू की आप टिकट खरीदें – साथ में आपकी पत्नी का टिकट मुफ्त! इस योजना में भारी सफलता मिलने के बाद कम्पनी ने सारी पत्नियों को फ़ोन कर के पूछा – यात्रा कैसी रही? सभी का एक ही जवाब आया… कौन सी यात्रा?
टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।
पति पत्नी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे। बैठे बैठे दोनों बोर हो गए। पत्नी ने कहा अजी क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
पति:क्या
पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।यह रोचक होगा।
कोई नाम repeat नही किया जायगा।
पति:ठीक है।
पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़ 😜😜😜
मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया
बीवी रूठ कर बोली: “ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो”
पति: “ये ले तकिया और सो जा” 😂😂😂😂😂😂
पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए… . आपस में कोई बात नहीं…पत्नी के मन की चिंताएं….
1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे ??
2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ??
3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ??
4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो ??
5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ??
6. कहीं ये मेरी रोज की कच-कच से तंग तो नहीं आ गए??
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पति के मन की चिंता…. . यार IPL में कौन सी टीम पर पैसा लगाऊं….
एक शादीशुदा जोड़ा 👫 टीवी 💻 पर IPL का मैच ⚾ साथ में देख रहे होते हैं ।
( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) 😊
पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है । ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है। उसे तो अपने भाई की तरह 😆 फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है। 😨
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? ) 😄
पति: ” अरे नहीं भाई ” ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है। ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।😁
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
पति: 😭😭 वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है। ये फ्री हिट है। 😩
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये जो ये फ्री हिट दे रहा है ? ) 😧
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?
पति: ये ” बाय ” का इशारा है।
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? ) 😴 क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है। केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )
पत्नी टीवी चलाती है और ‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है 😊
पति: ये “Jodha ” कौन है ?
पत्नी : तुम्हारी माँ है ….. अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो देख लेना 😡
पति : 😳😳😳
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