Husband Wife Jokes in Hindi-part 2

    पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ…. मुझे डर लग रहा हे…..
    पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे… मे भले ही डर डर के मर जाऊँ


    एक बार एक सास अपनी बहु से बहुत परेशान थी,क्यूंकि वो कोई काम नहीं करती थी । एक दिन सास ने अपने बेटे के साथ मिलकर सलाह बनाई कि कल सुबह मैं घर में झाड़ू लगाऊँगी, और तुम मुझे टोकना कि लाओ माँ मैं कर देता हूँ , इस तरह (बहु ) को कुछ तो शर्म आएगी ??


    सुबह जैसे ही माँ झाड़ू लगाने लगी…
    लड़का – लाओ माँ मैं कर देता हूँ….
    माँ — ना बेटा, यह तुम्हारा काम नहीं….
    लड़का– नहीं माँ….लाओ मुझे लगाने दो….
    इतने में बहु मौक़े पर आई और बोली – अरे, इसमें झगड़ने की क्या बात है..
    Even date पे माँ लगाएंगी और Odd date पे तुम लगा लेना….
    माँ और बेटा बेहोश
    😇
    😂😂👌👌😃😃👌👌😂😂



    पत्नी – अजी सुनते हो , तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
    पति – क्या हुआ ?
    पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
    पति – तुमको कैसे पता ?
    पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है …. पति बेहोश


    पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने आओगे
    पति – मंजूर है पर वादा करो की घर भी तुम तभी आओगी , जब मै तुम्हे लेने आऊंगा
    पत्नी मायके जाती है और पति को मैसेज भेजती है:”मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
    और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!


    मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
    प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

    मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
    थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

    मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
    टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

    लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
    चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

    कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
    नमक कम लगे तो और मिला लेना!

    😜😜😜😜😜😜😜😜


    पति का सुपर रिप्लाई:

    तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
    तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..
    😜😜😆😆😋


    😇प्रश्न : गुरुदेव शादी कितने जन्मों का बन्धन है?
    गुरुदेव : यह तो तुम पर निर्भर करता है, सब ठीक चल रहा है तो समझो 6 जन्म बाकी हैं 😂 … और अगर सब गडबड है तो सोचो कि 6 जन्म निकल गए, यह आखरी है, निकाल लो 😀😀😀😀😀😀😀😀


    बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा
    पति – “पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?”
    पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !”
    पति – “मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी … ?”
    पंडितजी – “बिलकुल !”
    पति – “हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही … !!!”



    निकाह के दौरान मौलवी ने आवाज लगाते हुए कहा – इस शादी पर किसी को कोई ऐतराज़ ?
    एक आवाज़ आई – “हाँ, मुझे है …”
    मौलवी ने आवाज लगाने वाले को झिड़कते हुए कहा – अमां यार तुम चुप रहो … तुम दूल्हे हो … तुम्हें तो ज़िन्दगी भर रहेगा !!



    बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था और लिखा था — “एक्सचेंज ऑफर”
    पति बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख रहा था …. ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक” बोली– “घर चलिए … ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है … !!!



    पत्नी: कोई नया शेर सुनाओ?
    पति: संगमरमर से तराशा, खुदा ने तेरे बदन को..
    पत्नी (ख़ुशी से): आगे?
    पति: बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पे रख दिया।
    कुम्भ मेले में साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही हैं…………………. कृपया अपने पति को प्यार दें … कष्ट नहीं



    पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे मगर….. पत्नी की ‘4 missed call’….. खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!! 😷 😳 😁 😜 😃



    डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा – आपके कोई पुरानी बीमारी है, जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है…
    मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो 👸🏼👈🏻 बाहर ही बैठी है…



    पत्नी : मैं आपके लिए दुनिया की कोई भी जगह में जा सकती हूँ
    पति : तो फिर एक वादा और करो… कि कभी वापिस नहीं आओगी।

    पति : आज खाना क्यों नहीं बनाया ?
    पत्नी : गिर गई थी और लग गयी ?
    पति : कहाँ गिर गई थी और क्या लग गयी थी?
    पत्नी : तकिये पर गिर गयी थी और आँख लग गयी थी।



    What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ?? बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं , फिर भी आवाज़ ही नहीं होती… 😊😊😊



    बीवी को समझाना मतलब : 32 GB का Video Download करना…और 31.5 GB Download होनेके बाद में Error दिखाना 😝😝😝😝



    पति पत्नी एक ही प्लेट मे गोलगप्पे खा रहे थे , एक दूसरे की आँख मैं आँख डाले
    पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा : ऐसे क्या देख रहे हो💖💖जी
    पति बोला : थोडा आराम से खा…मेरी बारी ही नहीं आ रही.. 😆😝😝😂😂



    एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था :हे प्रभु, न्याय करो… हे प्रभु, न्याय करो… हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …
    कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!


    
दिल छू लेने वाली कहानी …
    पति और पत्नी घूमने निकले…टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा… उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी..



    पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली ….. सोचना भी मत… डिज़ाइनर पीस है!!

    पति- सुतली बम है क्या??
    पत्नी- दिवाली खत्म हो गयी अब सुतली बम क्यों चाहिये??
    पति- तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!



    संजू अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
    गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे”!
    संजू की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
    गुरूजी ने संजू जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
    संजू,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…”



    पति और पत्नी में जगडा हो जाता है तब…
    पत्नी : मैं अपने माईके चली जाऊँगी ।
    पति : अहो भाग्य हमारे !
    पत्नी : बाद में तुम्हें हैरान करने वाला कोई नहीं होगा…
    पति : अहो भाग्य हमारे !
    पत्नी : में Suicide कर लूंगी…
    पति : अहो भाग्य हमारे !
    पत्नी : बाद में मुझे याद कर आँसू बहाओंगे ।
    पति: जैसा भाग्य हमारा… !
    पत्नी : जाओ.. सभी बातों में तुम्हारा अच्छा भाग्य हो, तो में Suicide नहीं करती !
    पति : दुर्भाग्य हमारे…



    वक्त हर किसी का आता है..
    पहले शराब की दुकान बन्द होने पर पत्नियों को खुश होते देखा…
    और अब सुनारों की हड़ताल से पतियों में जबरदस्त ख़ुशी का माहौल.



    पति सोफे पर सो रहा था…पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा
    पति… क्यों मारा यार!
    पत्नी… तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली जिसपर ‘जूली’ लिखा था
    पति… अरे यार वो रेस की घोड़ी है पिछले सन्डे रेस खेलने गया था।
    पत्नी… सॉरी।
    चार दिन बाद जब पति घर में घुसा… तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा
    पति… अब क्यों मारा !!!
    पत्नी… घोड़ी का फोन आया था
    पति : दुबई जा रहा हूँ
    पत्नी : मैं भी आती हूं… मुझे ज्वेलरी लेनी है ।
    पति : सिंगापुर जा रहा हूँ ।
    पत्नी : मैं भी आती हूं.. मुझे कोस्मेटिक्स लेनी है।
    पति : लंदन जा रहा हूँ
    पत्नी : मैं भी आती हूं … मुझे परफ़्यूम लेनी है।
    पति ( चिढ़कर ) : नर्क जा रहा हूँ ।
    पत्नी : भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना ख़्याल रखना ।


    कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।
    बॉस : नहीं मिलेगी।
    कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था,मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।😎😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



    संजू: तेरी बीवी कल क्यों ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ????? उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी …..😮😮
    पप्पू : अरे, यार ऐसी कोई ख़ास बात नहीं थी, उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह ….. OLX पे अपलोड हो गयी😜 और हद तो तब हो गई
    जब एक लड़के ने कहा- भाई ये 1970 का कबाड़ किसने डाला है


    जज: तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को दबा के, डरा के, धमका के अपने बस में रखा है।
    मुज़रिम: जज साहब ऐसा है कि….!
    जज: सफाई नहीं….तरीका बताओ तरीका!!!



    एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले, बोल बच्चा क्या चाहिय?
    भक्त बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक बना दो.
    प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो।
    भक्तः प्रभु पत्नियों को समझदार, सुशील और शांत बना दो।
    प्रभुः सडक सिंगल बनाउ या डबल?



    पत्नी : ये जो तुम रोज़ फेसबुक पर रोमांटिक शायरियाँ लिखते हो कि, ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर, ये किसके लिये लिखते हो ?
    पति : पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ, मेरी जानू !
    पत्नी : तो फिर वोही रेशम की डोर कभी दाल में आ जाती है तो इतना चिल्लाते क्यूँ हो !😀😀😀



    कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए, पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।



    शॉपिग मॉल से बीवी को बिना खरीददारी के वापस घर ले आना भी एक प्रकार का “Art Of Living” ही है।
    पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 😯😯



    पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।
    पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
    पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में ready होती हुँ…..
    पति-ठीक है… मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ |



    बीवियाँ दुनिया का एकलौता ऐसा आतंकी संगठन होता है…जो अपने द्वारा किये गये हमलों की जिम्मेदारी भी नहीं उठाता


    पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
    पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
    पत्नी: अपना बेटा ले के आया है
    पति गुस्से में बडबड़ाता हुआ अपने फ्लैट में घुसा…..
    पत्नी – क्या हुआ ?
    पति – मेरा अपार्टमेंट के मैनेजर से झगड़ा हो गया !
    पत्नी – क्यों ?
    पति – वो कमीना अपने दोस्तों से कह रहा था कि इस अपार्टमेंट रहने वाली सारी महिलाओं से उसकी सेटिंग है .. सिर्फ एक को छोड़कर !
    पत्नी – hmmm … एक को छोड़कर … वो जरूर थर्ड फ्लोर पर रहने वाली मिसेज गुप्ता होगी ! इस पूरी बिल्डिंग में वही सबसे ज्यादा नकचढ़ी है !!



    एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।
    पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे !
    दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना..!!!
    पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???”-😂😂😂😂😂


    पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,
    पति :- कौन सा गेम ???
    पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOR)का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल (FRUIT)का नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना
    पति :- अगर मैं जीत गया तो ???
    पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर !
    पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं !
    पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज (ORANGE )….
    पति तीन दिन से सोच में पड़ा हुआ है कि ये कलर बोली या फ्रूट ??



    पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी… ?
    पत्नी – हाँ करूंगी. क्या करना होगा?
    पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना…
    पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??
    पति – गई भैंस पानी में !!!
    पत्नी तिलमिलाकर रह गई. फिर बोली –
    पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे?
    पति -हाँ, क्या करना है?
    पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है.ऐसा दो तीन बार करना है…
    पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है?
    पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का !!!

   बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा
    पति – “पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?”
    पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !”
    पति – “मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी … ?”
    पंडितजी – “बिलकुल !”
    पति – “हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही … !!!”



    निकाह के दौरान मौलवी ने आवाज लगाते हुए कहा – इस शादी पर किसी को कोई ऐतराज़ ?
    एक आवाज़ आई – “हाँ, मुझे है …”
    मौलवी ने आवाज लगाने वाले को झिड़कते हुए कहा – अमां यार तुम चुप रहो … तुम दूल्हे हो … तुम्हें तो ज़िन्दगी भर रहेगा !!



    बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था और लिखा था — “एक्सचेंज ऑफर”
    पति बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख रहा था …. ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक” बोली– “घर चलिए … ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है … !!!

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