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List of best funny jokes in hindi

 

    संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
    officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
    संजना – पति
    officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁
    जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
    चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁
    संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
    पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
    संजू : हाँ जी हाँ
    पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 😂😁😂😁
    पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
    दूसरा दोस्त : हाँ आ गया और तमीज़ से बात कर
    पहला दोस्त : क्यों ?
    दूसरा दोस्त : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ 😂😁😂😁
    संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
    लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
    संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
    दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁

    मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
    बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
    मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
    बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁
    दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।
    महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
    दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है
    हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये :
    In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter?
    In hindi : ” हैं ” 😝😜😝
    साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
    आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
    साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁
    दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
    महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
    सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना 😂😝😜”
    जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा 😂😁😬😝😜
    दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
    पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
    दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮
    पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜
    दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है
    आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है 😬😝😜
    शाम होते ही घर तो आ जाते हैं 😬😝😜
    खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜
    संजू: आज तो facebook ने बचा लिया
    राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
    संजू : आज बीवी का बर्थडे था 😂😁
    दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है 👹
    सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला 😂😁😬😝😜
    दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
    राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
    दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ 😬😝😜


    जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…
    जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!😂😁😬😝😜

    संजू ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?
    भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे 😂😁😬😝😜
    ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?
    संजू : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
    संजू की पिटाई तो होनी ही थी 😂😝😂😀😊😂
    बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
    वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं 😀😊😂
    संजू : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?
    पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…😂😝😂

    संजू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ
    राहुल : कैसे?
    संजू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी 😂😝😂
    बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…
    राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
    बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है….😂😝😂


    एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…
    पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
    बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!😂😝😂
    सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
    एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂

    बँटी – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है 😞
    डाक्टर-कितना पतला आता है?
    बँटी – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो 😛😛😀😊😂😜
    भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”
    आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता 😝😝😝😝😝😝😝😝😝
    Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली
    Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है. 😝😝😝

    एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
    तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
    स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..


    बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:
    पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें।😂😂
    दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।😂😝😂
    विवाह क्या है ?
    विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं 😂😂😂
    जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…
    साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया….😏😏😏

    कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
    पुरुष रजनीगंधा से और
    महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
    बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…😏😏😂😂😂😁
    मुन्ना भाई के घर लड़की हुई
    सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
    मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे। 😂😂😂😁
    कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा
    दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ?
    पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ …. मैं तो आराम से सो रहा था।😂😂😂😁


    लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
    दुकानदार- मैडम जी ये आईना है😃😃😃
    एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी……. ताई ताऊ को गाली देने लग गयी….
    पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात होगयी ताउजी।
    ताऊ- कुछ नहीं बेटा,पुराना ट्रांसफार्मर है…….चरड चरड कर रहा है 😂😂😂😁
    दो समधी ड्रिंक करने बैठे:
    लड़के का पिता “कितना पानी डालूँ?”
    लड़की का पिता “नो वॉटर!”
    लड़के का पिता “क्यों?”
    लड़की का पिता “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!”
    ये होते हैं संस्कार!!!😝😄 😃 😃 😃

    लड़की: ये टीवी कितने का है? 😊
    दुकानदार : 50,000/- रू. 😚
    लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है? 😳
    दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 😉😉
    लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो 😄 😃 😃 😃
    पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।
    एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?”
    बाबा: “समाधि लेने”
    रिपोर्टर “पर क्यों ?”
    बाबा : “जबसे whatsapp आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है…. अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं”😝😛😝😛😝😛😝😛



    आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा
    संजू : ठीक है अपनी बेटी देदो 😂😂
    आंटी : साले !! निकल घर से , दुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी।😜 😜 😄 😃 😜 😜

    पठान:-वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!
    एयर हॉस्टेस:बकवास बन्द कर कमीने.!
    पठान:माशा अल्लाह।ज़बान भी मिलती है..!!😆😜😆😜😆
    एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया… औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
    औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
    मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ! 😂
    कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..
    लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…
    कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया..
    और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -..
    “50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “.. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ….😜 😜 😄 😃 😜 😜 😂 😂

    इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ….फिर पान बहार के ऐड में जेम्स बांड 007 को देखा तो समझ गया …..पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!! 😀
    उसकी कुछ ख्वाहिशें अधूरी थीं, दूरियां भी तो ज़रूरी थीं,
    यूँ न बेवफा कहो उसे दुनियावालों, क्योंकि … सोनम गुप्ता की भी कुछ मजबूरियाँ थी।
    गब्बर ने बैंक मैनेजर से पूछा ” कितना इनाम रखे है सरकार हम पर ?”
    मैनेजर : “कितने भी रखे हों पर अभी 4000 ही मिल सकता है वो भी तुम्हारी ID पर ”
    कालिया या साम्बा की नहीं चलेगी


    एक बार भगवान् धरती पर आये उन्हें दूध वाला दिखा तो उन्होंने उससे दूध माँगा , दूध वाले ने पैसे मांगे औए न मिलने पर दूध नहीं दिया।
    भगवान् चले गए आगे जाकर उन्हें एक आदमी मिला वो शराब के नशे में झूम रहा था भगवान् ने उससे शराब मांगी तो उसने दी और कहा ” ले मेरे यार जितनी मर्जी और ऐश कर ”
    भगवान् खुश हुए तब उन्होंने दूध वाले को श्राप और दारू वाले को वरदान दिया कि दूध घर घर जाकर बेचना पड़ेगा और दारु के लिए लोग खुद चल के आएंगे 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
    हकीम : शायद ज़हर फैल गया है। .. टांग काटनी पड़ेगी
    कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गयी। ….
    इसमें भी ज़हर फैल गया है ये भी काटनी पड़ेगी
    हकीम ने मरीज़ की दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी
    फिर नकली टांग भी नीली पड़ गयी
    हकीम : अब तुम्हारी बिमारी समझ आ गयी शकील भाई तुम्हारी लूंगी color छोड़ती है
    पहला दोस्त : भाई कहाँ है ?
    दूसरा दोस्त : shopping भाभी के साथ
    पहला दोस्त : : लड़की कब पटाई ?
    दूसरा दोस्त : नहीं यार भाई की Gf है ?
    पहला दोस्त : और ये भाई कौन है ?
    दूसरा दोस्त : तू साले 😁😁😁😁😁😁😁

    भगवान् को पता था कि लोग दारु और सिगरेट पियेंगे ही पियेंगे इसलिए उन्होंने सब अंग 1 – 1 दिए पर फेफड़े और किडनियां 2 दी। …. भगवान् बहुत दयालु है। उनकी महिमा अपरम्पार है।😜😜😜😁😁😁


    एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??
    दूसरा दोस्त -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
    पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा??
    दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है..😁😁😁😁😁😁
    माँ : जा किचन से छोटी प्लेट लेकर आ
    संजू : मुझे छोटी प्लेट नहीं दिख रही
    माँ : गैस चला और अपने मोबाइल को आग लगा दे। …. फिर दिख जाएगी तुझे प्लेट 😜😜😜😜😝

    एग्जाम हॉल में :

    लड़का : 2nd question का Answer क्या है ?
    लड़की : पता नहीं

    लड़का : 5th question का Answer बता दे
    लड़की : नहीं आता

    लड़का :9 , 11 , 18 , 22 किसी का भी बता दे
    लड़की : इनके ans भी नहीं आते मुझे

    लड़का : अगर तेरे 80% आये ना तो तेरे खून का एपिसोड crime patrol में जरूर आएगा 😉 😜 😉 😜😉 😜 😉 😜
    दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी… उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।

    तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?

    एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता…… तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”😉 😜 😉 😜😉 😜 😉 😜
    जिंदगी की पहली धमकी वो थी जब बाल कटवाते समय नाई ने मुझे दी थी …😆😆😆😆 सीधा बैठ जा नहीं तो कान काट दूंगा😆😛😜

    दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए……
    जज ने पूछा, “इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?”
    महिला बोली, “जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।”
    जज ने पूछा, “वो कैसे?”
    महिला ने कहा, “इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं…
    और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।”😜😀😀😀😜😜😜😀😀😀😃